不知道從什麼時候起，我變成了一個膽小鬼，害怕失敗，害怕彆人的期待，害怕脫離自己的舒適區。

我就像一隻蝸牛，一旦受到傷害就縮回明明脆弱不堪卻尚可一躲的螺殼。

我鼓起勇氣做了大膽的決定，鼓起勇氣去很遠的地方旅遊，鼓起勇氣在家躺屍。

我幾乎阻斷了絕大部分的社交，不出門，不發朋友圈，不常與人聯絡，躲在四四方方的小屋子裡，寫寫字、看看劇、聽聽歌。

但當一件事情累計到了一定的次數，我就會厭惡，厭惡筆下枯燥乾澀的文字，厭惡千篇一律的電視劇情，厭惡可有可無找不到自我的軀殼。

疾病的突發，他人的審判，自我的否定，很多時候習慣了傾聽彆人，卻找不到樹洞暢所欲言。

我生怕彆人知道我的脆弱。

沒錯，我是個膽小鬼。

這段日子治愈我的竟然是我的夢境，即便它可能隻是潛意識的具象表現，即便醒來之後隻能模糊的記個大概又或者全部忘卻。

但是每天都有一個不一樣的我，在夢境裡笑著、哭著、用力地活著，而那些生活是那麼地千奇百怪又多姿多彩。

有時候我也會想，也許夢裡的場景都是平行時空的另一種可能，也許現在躺著的我也是她們的一場夢境。

消息越來越少，想做的事情越來越少，每過一天都像是剪斷了我身上的一根線，而我依舊在懷疑那是束縛我的繩索，還是防止我墜落的保護繩。

我想要勇敢地麵對傷害，不可避免地傷害彆人也被彆人傷害；我想要勇敢地接受離彆，驟然地訣彆或者漸行漸遠的分離；我想要勇敢地追逐所愛，不質疑自己不配擁有也不畏懼終將失去。

可是，我是個膽小鬼。

我恪守著自己的界線，保證最穩妥的人際距離。你多走近一步，我便多退一步；你回頭了，我依舊在原地不動。

便是如此的我，卻奢求著彆人以兩倍速的速度靠近我。

我喜歡煙火和星光，在那些伸手不見五指的黑夜，閃耀微弱的光。

或許是時光淡化了愚不可及的夢想，或許是牽掛折斷了四處漂泊的翅膀，我想平平淡地走完一生，不求多精彩，隻求能偶遇會心一笑的浪漫。

也許會受傷，但我依舊想去好好地生活，去領略廣闊的自然，去尋找自己的救贖。

即便，我是個膽小鬼。