我真正的人生似乎是從十五歲那年開始的，我醒來的時候是在醫院，周圍很安靜，病房也很寬敞明亮，偌大的病房裡除了儀器的聲音隻能聽見我自己的呼吸聲。

“他的病情已經有所好轉，這點你們放心，就是……”

後麵的話我聽不清楚了，隻不過沒一會我就聽到了開門時會發出的摩擦聲，讓我覺得很熟悉，但又不清楚為什麼，還沒來得及將睜開的眼睛閉上，我就看清了來人。

來人是一個看起來三四十歲的女人，臉上畫著淡妝，脖子上有一條看起來很簡約大氣的項鏈，看到我的那一刻，女人臉上那種擔憂的情緒褪下去，換上了驚喜，對著我問了很多東西，但似乎是看到我呆滯著的狀態，她又默默停下了，隻是坐在一旁安靜地看著我。

很難形容看到她的那一刻的感受，覺得心裡空落落的，那種情緒大概可以稱作“失落”，可我不清楚為什麼。

當我閉上眼想去深思這情緒的來由時，我的頭腦裡卻是一片空白。

出院那天女人和我說了很多，說關於我的過去，那些字眼很陌生，陌生到像是另一個人的生活，隨後她又絮絮說怎麼找到我的，說著說著就哭了，我有些無措，不知道該怎麼應對。

後來，我和這個自稱是我母親的女人回了家——雖然我對這裡沒有任何印象。

回家後我又無聊地待了好些天，才輾轉辦了入學手續。

去學校那天，天很晴，也很熱，每當我抬頭時就會被強烈的陽光刺的無法睜眼，索性便半垂著頭走，目光沒處可落，就那樣盯著被曬的仿佛要化了的柏油路。

直到我感受到了一個目光落在我身上，說真的，我都不知道為什麼明明我還低著頭，明明腦子裡神遊天外想著不知道什麼事情，但還是會感覺到那個目光，仿佛比今天的陽光還燙，落在我身上，讓我不自覺加快了腳步想要快點離開。

好在走了沒一會就沒在感受到那目光了。

為了讓我進入到這所聽上去很不錯的學校，我媽給我在附近的學區買了個房，這些天她因為有事回家處理，房子裡除了請的阿姨就隻有我，阿姨在做完午飯後也回家了，所以這間大的有些空的房子裡就剩下了我一個人。

吃了飯後，我睡了個午覺，罕見地夢到了一些模糊的場景——自我出院以後，因為腦袋空空，我已經很久沒做過夢了。

夢裡有個很遙遠的聲音，叫我“小傻子”，我循著聲音的來源追過去，卻什麼都沒看到，隻是茫然地蹲在一片孤寂中，心臟因為奔跑很強烈的跳動著，咚咚咚的聲音穿透耳膜讓我覺得很吵，直到再次感受到那串目光，我回頭看去，然後夢醒了。

“簡俞，簡俞？”

聽到有人叫我，我才模糊的睜開眼，看到母親擔憂的神色，她問我怎麼了，做噩夢了嗎？我搖搖頭，那應該也不算噩夢，隻是那種心臟強烈跳動的感覺我現在依舊能感受到，這讓我覺得有點難過。

後來的日子很平淡，每天就是上學回家上學回家的兩點一線，隻不過那天聽到敲門聲的時候，我以為是外賣到了，沒想到是一張有些陌生的麵孔，他看我的眼神很怪，目光停在我身上就像是有溫度一樣，燙的驚人，可是他就在站那也不說話，仿佛隻是想要把我從頭到腳看一遍。

令我有些慌亂的是看到他的那一刻，我有點想走上前抱住他，這太荒謬了，我明明從未見過他，可是卻好像很早以前就認識一樣，這讓我心裡覺得很不踏實，想要努力回想，卻依舊什麼都想不起來。

我好半晌才穩定好情緒回過神問他有事嗎，他的表情很怪，很複雜，但我讀取到很強烈的錯愕與失落，這讓我也不由得有點難過，於是我關上了門，沒去看門外的人是否離開。

後來很長一段時間我和那個人都沒什麼交集，僅有的交集就是偶爾去上學時會在電梯裡碰到，他也不說話，我也不去看他，但始終能感受到他的目光落在我身上，奇怪的事，我並不多反感。

接到我媽電話叫我回家那天是一個很晴朗的日子，但是我剛到家沒多久就開始陰雲陣陣，天邊也隱隱傳來悶雷聲，讓我有種強烈的不安感，我和我媽說想要回學校那邊的房子，我媽說外麵下雨了就彆回了吧，明天叫阿姨把東西收拾出來，讓司機送過來，要讓我在家附近上高中，我有些猶豫但還是同意了。

後來的事情就是我很久沒回那裡，聽說隔壁家的孩子高考了，考的似乎很不錯，聽說考的也挺遠的，在好幾百公裡外的城市，或許這輩子都不會再見到了。

那天外麵的雨下的很大，仿佛要把整座城都淹沒，房間裡悶的讓人有些喘不過氣，我打開窗戶透風被暴雨淋到頭上，第二天就有點低燒，我迷迷糊糊又做了個夢還是從前那個場景，夢裡的人的麵龐這一次我終於看清楚了，是那個人，那個鄰居家的孩子。

醒來時那種強烈的心臟跳動感仍然存在且伴隨著我。

日頭總是讓我覺得過的很慢，雖然我並不曾感受到類似焦慮壓力等情緒，但卻常常會覺得心裡缺了一塊一樣，空落落的。

有時候恍惚發呆時我會產生一種我在等著某個人的想法，這想法沒來由的伴隨了我四年。

四年後我遇到了現在的男友，他總是給我一種很熟悉的感覺，讓我想起一個人，我知道這樣不對，可是心卻很難控製。

沒想到時隔五年我還會見到那人我以為此生都不會再見到了的人。

他似乎有些醉了，看著我傻笑，我上前問他你家在那裡，他仿佛清醒了片刻，手卻緊緊抓著我的手腕，讓人覺得有點燙，奇怪，明明隔著袖子的。

得知他竟然住在我隔壁，我有點驚訝，心裡思考著是不是和他太有緣了，可是明明搬來了半年卻才知道，我心裡又覺得複雜。

本來想把他送回家就離開，可他卻抓著我不放，但他也不閉眼，就那樣盯著我，讓我覺得有點局促，我便強裝鎮定問他近況如何，他說的話卻出乎我的意料，他說他很想我。

那種強烈的跳動感又回來了，那天我幾乎是逃走的。

後來，我常常黏著男友，企圖麻木這種感覺，讓那天的情緒遺忘在記憶裡，可是男友卻沒過多久就和我提了分手，他說我不會愛人，他一點也感覺不到我愛他，他又說我們結束了。

明明是兩個人的關係，最後下決定的卻是他一個人，那天我喝的爛醉，又遇到了他。

我其實一直知道他叫林凡清，可是我卻從沒叫過他的名字，所以那天我叫了他一聲，等我反應過來時才意識到我叫了“清清”，這讓我有點慌亂，我意識到這樣的稱呼過於親密，不應該存在於我們之間，我甚至不明白我為什麼會這樣叫，但是卻還是說出了口，仿佛這已經是習慣的，下意識的。

所以我那天閉上眼裝睡，卻沒想到最後竟真的迷迷糊糊睡著了。

離開家以後，這種睡的很踏實的感覺已經許久不曾有過了，我將它歸結於喝了酒，但我心裡清楚不是酒的原因。

或許真的很有緣分吧，那之後林凡清這個人總是出現在我的世界裡，於是那種感覺便無所遁形，等我意識到那是心動時我和他在一起了。

在一起後日頭突然變得很快，快到我幾乎覺得自己是在奔跑著抓著時間，讓我心裡覺得沒來由的害怕，一秒鐘的分彆都會讓我嚴重地焦慮。

於是在一起的三年零四個月我提出了結婚，因為同性在國內無法結婚，我決定跑去國外和他結婚，我迫切的需要一個證明，證明我們完完全全屬於彼此再也不會分開。

可是在簽證即將下來的時候，事情還是敗露了，我被我媽關起來了，手機電腦，我所有的通訊設備都被收走了，沒法去找林凡清，甚至連他的消息都得不到。

我媽在我記憶裡是個很柔婉的女人，似乎她的身上永遠不會有過於激烈的情緒，但是那天她像是變了一個人，她哭了，她和我說求求我不要這樣，好不容易才把我找回來了。

我沒法說出一個“不”字，我很想他，但我不能見他。

被關起來的第三個月，我在我媽房間的抽屜裡找出了一封信，有點舊了，看著好像有年頭了，上麵的字跡卻很熟悉，我看出來了是林凡清的。

信裡的內容有點亂，還有許多語法錯誤，可以看出寫信人當時的情緒。

記憶如潮水將我淹沒，我終於是暈倒了。

醒來的時候還是在醫院，我記憶的起點是在醫院，如今記憶全部回來了也是在醫院，想看到的那個人始終不在。

我媽看著我，恢複了往日的冷靜，但她通紅的眼眶卻告訴我她不像表麵那樣冷靜，她很平靜地通知我兩個月後要我去結婚。

我覺得很可笑，我這個兩個月之後即將結婚的人，竟然是在病床上收到的“通知”，連反駁的餘地都沒有。

我嘗試趁著晚上跑出病房，嘗試尋找公用電話，可是我像是待在一個密不透風的籠子裡，看不見外麵，內裡也是一片腐敗。

我開始頻繁的陷入昏迷，夢裡的場景很亂，有時候是福利院那段日子，有時候是更近一點的日子，我在夢裡不願意醒來，有時候會被一些來來往往的腳步聲和吵鬨的哭聲嘶喊聲吵醒，然後又會歸於平靜。

這種症狀緩解是在第六個月，我那個所謂的婚禮推遲了，因為我的病，但我現在已經近乎麻木懶得去想了。

我像是恢複了正常一樣吃飯，睡覺，隻不過有時候會坐在病床上望著遙遠的天邊，有時候覺得很遠，有時候又覺得近在眼前。

我媽那天又哭了，可我隻覺得吵，她說了什麼我一概沒理，她似乎也習慣了我的沉默，沒再繼續說什麼。

在醫院的日子很漫長，我像是回到了十八歲那年常常會覺得日頭很長，覺得等待很煎熬，我知道他也一定覺得，也知道我應該快點回去，可是……我迷路了。

林凡清，林凡清……

似乎是我夢裡常常想起他，所以說夢話時會泄露出隻言片語，我媽又變成了那個陌生的人，時常質問我為什麼，是不是怨她在我五歲那年把我弄丟了。

我什麼都不想說，不想回答，嗓子乾的厲害，但我一點也不想喝水，我又常常看著窗外，忽然生出一種強烈的不舍。

可是，林凡清，我活不下去了。

我好累，好疼，我頭好暈，我感覺自己要被淹沒了，密不透風，喘不過氣。

結束的那天，天很晴，似乎回到了五歲那年的初遇，又似乎回到了十五歲那年，那天陽光很強烈，很刺眼，但有個人比陽光還要暖，最後時間回到了那天，我和他說：“林凡清，我們結婚吧。”他看著我的眼神我這輩子都忘不了，我能感受到一種強烈的存在價值，仿佛我就是為了他而存在的。

跳下去的時候風很溫柔，將我層層包裹住，有點像他的懷抱。

林凡清，你要好好活著，彆太想我。